Crônicas e Contos Míopianos: Sem Vagas

Eu estava na recepção, matando serviço, conversando com o porteiro sobre a rodada do campeonato brasileiro desse fim de semana. Foi quando alguém se aproximou, com um andar manso, olhar calmo, ar sereno, procurando alguma coisa. Acenou para nós e perguntou se podia deixar seu currículo. Mas disse currículo de forma vacilante, como quem não tem certeza da pronúncia de uma palavra. Tenho certeza que está fora do mercado de trabalho por um bom tempo e deram-lhe a dica de distribuir esse tal de currículo para conseguir um emprego. Calçava sapatos velhos, mas recentemente engraxados. Vestia uma calça social surrada, que por estar muito bem passada, tinha uma aparência elegante. Sua camisa era nova, provavelmente, juntou suas moedas e comprou-a especialmente para esta ocasião. Meu amigo perguntou ao senhor seu nome, ele respondeu, nome e sobrenome, com voz imponente, peito cheio, olhos orgulhosos. Senti uma sensação de nobreza, com a certeza de que esse nome, em um lugar diferente em um tempo diferente, teve grande prestígio. Ao ser questionado sobre seus conhecimentos técnicos, disse ser um excelente marceneiro, um eletricista fantástico e encanador melhor ainda não nasceu. Infelizmente a empresa não necessitava dessas habilidades, porém, alguém com o seu caráter era de extrema urgência. Percebendo não haver disponibilidade de trabalho, nosso candidato se submeteu a outros serviços fora os ditos anteriormente, quem sabe não teriam uma vaga de faxineiro. Percebi um choro abafado no seu tom de voz, sua entonação não foi a mesma de quando disse seu nome. Na certa é pai de família, está desesperado atrás de emprego, aceitaria trabalhar vinte horas por dia ganhando menos de um salário mínimo, disposto a vender sua dignidade para, de forma honesta, dar de comer à sua família. Como eu desejei ter uma vaga, se pudesse dar meu emprego àquele homem, iria presenteá-lo. Na minha impotência, peguei seu currículo, ele acenou com a cabeça, agradecendo pela atenção, sua reação demonstrou que fomos os únicos a ouvir-lhe durante sua peregrinação. Diante à mais essa injustiça do mundo, mesmo sendo ateu, desejei-lhe "Vá com Deus".

Dois Anos

Sem você sou um desastre. Sobrevivi por um milagre. Passei roupa sabe-se lá de que jeito. Limpei a casa sem ter idéia de como limpar. Comi o que não era pra ter comido. Dormi sem seu boa noite. Vitórias sem aquele abraço. Piadas e não ouvi sua risada. Bagunças com broncas inexistentes. O silêncio acompanhou minhas lágrimas. Aguentei o que não posso aguentar. Vivi na tua ausência. Só sabendo viver na tua presença. Se alguém perguntar como, direi que não sei. Como explicar o inexplicável? Depois de tanto tempo, o tempo demorou e não passou. Como há muito eu esperava, e, como sempre, nunca chegava. Hoje você está de volta. E eu quero eternamente o agora!

Crônicas e Contos Míopianos: Não Sou Boy (parte II)

Ele é simpático comigo, mas só porque se não for, acha que vou querer dar um golpe. Quando me mandar fazer algum trampo com dinheiro, posso falar que fui assaltado e ficar com as verde pra mim. Me respeita por medo de levar prejuízo, não por eu ser um ser humano igual ele... quer dizer, hoje em dia tenho dúvida sobre isso. Mas eu não participo dessas tretas não truta, sou de Deus. Tinha um irmão meu da igreja que financiou uma moto pra ripar de motoboy, arrumou uma vaga numa agência que presta serviços de transportes aqui perto. Primeiro dia de serviço, uma empresa de consultoria pediu um portador urgente pra fazer um depósito de duzentos reais em dinheiro, na boca do caixa, mandaram ele. Na porta do banco renderam ele com uma quadrada, com medo do patrão não acreditar que foi assaltado de verdade e depois não arrumar mais serviço, reagiu..., levou um tiro no pescoço e outro no peito, morreu depois de dez minutos agonizando na calçada. O patrão viu que realmente aquele cadáver era honesto, valeu a pena? Mais vale um covarde vivo do que um herói morto? Essa pergunta não se encaixa na situação, herói por duzentos reais? Eu morreria com uma bomba no corpo presidindo uma sessão no senado, mas morrer por isso Jão? A firma não prestou nenhuma assistência pra família, motoboy não tem carteira assinada, mas ele tinha mulher e filha, é foda viu mano! Essa agência de motoqueiro tem uma cláusula no contrato, qualquer problema com os colaboradores, quer dizer, boy morto por acidente ou tiro, eles têm duas horas pra arrumar outro e fazer o serviço. Demoraram meia hora e assumiram o prejuízo do roubo, o depósito foi feito por outro cara, motoboy aqui em São Paulo é mato. Não vou agir com patifaria, mas se alguém quiser me assaltar, pode levar o dinheiro tio, mais vale a minha vida.

continua...

Texto Fictício

Gostaria de postar uma puta mensagem de fim de ano. Criar versos que encurtassem a distância entre você e a Felicidade. Escrever linhas simples, com riminhas bem bobinhas, pra tirar pequenos sorrisos e causar grandes reflexões de quem, por acaso, leu. Frases curtas, que todos poderiam ter pensado, mas ninguém pensou, não haveria nada de novo, todos saberíamos ser verdade o que ali está posto, mas havíamos esquecido, e como é bom lembrar de coisas boas. O texto, ou poema, nos lembraria o quão somos bons, e como é difícil acreditar na existência de tanta coisa ruim. A poesia nos faria chegar a conclusão brilhante: vale a pena! Sim meus amigos, acreditem! Aí escorreria uma lágrima de felicidade, finalmente você se lembraria de como é inteligente, vitorioso e importante na vida de muitas pessoas. Enxugaria o rosto e daria um sorriso de felicidade. 'Há muita coisa pra ser feita' você diria em voz alta, e esse seria seu alimento para enfrentar o ano vindouro. E esse seria meu ato de gratidão em retribuição ao que, você também, meu amigo, deseja para mim. E você estaria feliz, e eu feliz por você estar feliz, e a recíproca seria verdadeira, e esse seria nosso ciclo de felicidade, para brindar nossa amizade.

Crônicas e Contos Míopianos: Não Sou Boy (parte I)

Calor do caralho tá fazendo hoje. E eu aqui dentro desse prédio abafado. Não sei como esses caras aguentam usar terno o dia inteiro. Esse país é mesmo uma piada, a gente tinha que inventar uma roupa social pro calor, não usar essa merda que esquenta. Brasileiro é uma comédia mesmo, morre mais gente aqui que na guerra e nós tentando promover a paz no Haiti. Falando em morrer, eu sei que é besteira minha, me sinto até mal por pensar assim, fiquei sabendo que morreu um motoca aí na Marginal... me deu um puta alívio. Fico triste por um colega de trampo ter morrido, mas dizem que morre um motoqueiro por dia em São Paulo, e se já morreu um de manhã, meu dia ainda não será hoje. Eu sei que é besteira minha, afinal de contas, isso é só estatística. E tem esse bando de intelectual que adora estatística, sempre acha que conhece e sabe o que é ser pobre só porque decora números. Mas eles só conhecem nossas estatísticas, não nossa essência. O dia que sentirem nossa essência, o mundo vai parar, e só vai começar a girar de novo quando todos os problemas estiverem sido resolvidos. Por exemplo, todo mundo sabe que existe prostituição infantil, mas ninguém faz nada. Se as pessoas algum dia prestarem atenção no que isso significa e sentirem a essência e o tamanho dessa pica, o mundo parava e só voltaria ao normal depois que não existisse mais isso. Prostituição infantil, nem causa impacto quando se houve falar. Lá vem o dono da firma com as entregas, ele me chama de boy, mas eu não sou boy porra, sou motoboy caralho! Me chama pelo nome, não te chamo de explorador! Eu faria o trabalho dele pela metado do que ele ganha. Mas ele não faria meu trampo pelo triplo do que eu ganho.

continua...

O Verdadeiro Malandro

Me descreveram a Perfeição

E fui apresentado à Realidade

Só que eu não sou bobo meu irmão

Tratei logo de fazer amizade

Ela pode ser feia igual o cão

Mas sua irmã é a Felicidade

Míopolino e Mioberto Justus (Parte III) - Fast Food

Depois de não ter passado na entrevista de emprego, nosso herói, Míopolino, volta para casa desolado. Rosto abatido, fitando o chão, andando pelas ruas do centro, não foi dessa vez. Caminhando com passos preguiçosos, senti o estômago roncar, está com fome. Pára em frente a um fast food, ensaia dar um sorriso de alívio, mas sai uma boca retorcida e sem graça. Ajeita os óculos e entra na lanchonete.

Fast Food: - Bom dia senhor! O que vai comer?

Míopolino: - Eu quero um cheese-bacon.

Fast Food: - Pequeno ou mega?

Míopolino: - Qual a diferença de preço?

Fast Food: - Um real.

Míopolino: - Me dá o mega.

Fast Food: - Algo mais?

Míopolino: - Um refrigerante.

Fast Food: - Pequeno ou giga?

Míopolino: - Pequeno.

Fast Food: - O pequeno não compensa, com mais setenta centavos, você leva o giga.

Míopolino: - Então pra quê tem o pequeno?

Fast Food: - Desculpe senhor?

Míopolino: - Me dá o giga.

Fast Food: - Algo mais?

Míopolino: - Batata frita.

Fast Food: - Pequena ou masterblaster?

Míopolino: - Pequena.

Fast Food: - Com mais cinquenta centavos você leva a masterblaster senhor...

Míopolino: - Porra! Pra que vocês fazem de dois tamanhos?

Fast Food: - Calma senhor, sou só funcionária....

Míopolino: - Me dá a masterblaster!

Fast Food: - Algo mais?

Míopolino: - Um sundae.

Fast Food: - Pequeno ou monster?

Míopolino: - Putaquipariu... QUAL É A DIFERENÇA?

Fast Food: - Pequeno são 300 ml, monster são 600...

Míopolino: - Quanto custa o pequeno?

Fast Food: - Três reais...

Míopolino: - Me dá o pequeno.

Fast Food: - O monster é três e vinte senhor...

Míopolino: - ME DÁ O MONSTER!!!

Fast Food: - Com cobertura extra?

Míopolino: - QUE COBERTURA EXTRA FILHA?

Fast Food: - Com mais cinquenta centavos, você ganha cobertura extra senhor.

Míopolino: - PRA QUE EU VOU QUERER COBERTURA EXTRA?

Fast Food: - Pra ficar melhor.

Míopolino: - E PQ RAIOS ESSA PORRA JÁ NÃO VEM COM COBERTURA O SUFICIENTE PARA QUE EU NÃO PRECISE PAGAR NADA A MAIS PRA FICAR MELHOR?

Fast Food: - O senhor decide se quer ou não senhor...

Míopolino: - NÃÃÃO! EU NÃO QUERO COBERTURA EXTRA!

Fast Food: - Algo mais?

Míopolino: - NÃÃÃÃÃÃÃO! QUANTO DEU?

Fast Food: - Dez e cinquenta senhor... Algo mais?

Míopolino: - JÁ FALEI QUE NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO! NÃO QUERO NADA MAIS!!!!!

Fast Food: - Calma senhor! O senhor tem trocado?

(respira fundo... ... ... ... ... e fala calmamente)
Míopolino: - Um real ajuda?

Fast Food: - Ajuda sim... obrigada... Algo mais?

Míopolino: - NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO! AAAAAAAAAAAAAAHHHHHH! SÓ QUERO COMER!

Fast Food: - Calma senhor........ quer catchup?

(respira fundo e tenta se acalmar)
Míopolino: - ... ... ... por favor...

Fast Food: - Algo mais?

Míopolino: - AAAAAAAAHHHH! DESISTOOOOO! CHEGAAAAAAAAA! ME DÁ UM PÃO COM MATEIGA!!! SÓ QUERO COMER!!!

Fast Food: - Calma senhor! O seu lanche já vai sair.... não sei de onde vem tanto nervosismo!

(mais calmo)
Míopolino: - Por favor, só me dá meu lache, meu dia foi cheio...

Fast Food: - Não vou te oferecer mais nada, tudo bem?

(aliviado)
Míopolino: - Sim....

Fast Food: - O senhor só quer comer?

Míopolino: - Sim.....

Fast Food: - E que eu te deixe em paz?

Míopolino: - Sim...

Fast Food: - Seu lanche já está saindo... está bom assim?

Míopolino: - sim....

Fast Food: - ALGO MAIS?

E Míopolino explodiu........

Míopolino e Mioberto Justus (Parte II) - A Entrevista

M. Justus: - Olá.... Boa tarde, sejam todos bem vindos..... Bom, vocês foram os cinco selecionados para concorrer a uma vaga aqui na Mioberto Justus S/A, meu nome é... alguém aqui não me conhece
Candidato 1: - Eu...
M. Justus: - Seguranças! Levem esse rapaz da sala...
Candidato 1: - Espera! Me solta!!! Peraí porra!!! Ahhh...
M. Justus: - Como esse cidadão tem a pachorra de vir à minha empresa e não me conhecer? Vou te contar! Mais alguém aqui não me conhece?

(silêncio)

M. Justus: - Assim está melhor... Como todos sabem, meu nome é Mioberto Justus e vocês foram os quatro selecionados para disputar uma das vagas mais concorridas do mercado de trabalho. Vamos começar a entrevista. Você de verde, qual o seu nome e o seu pior defeito?
Candidato 1: - Meu nome é Siqueira e meu pior defeito é ser perfeccionista, não sei fazer nada mal feito, todo trabalho executado por mim, terá toda a minha dedicação.
M. Justus: - Muito bem, você de cinza, me diz seu nome e seu pior defeito...
Cadidato 2: - Boa tarde senhor, meu nome é Almeida, muito prazer. Meu pior defeito é ser honesto demais, sempre digo a verdade. Assim sendo, sempre dou um parecer imparcial ao meu superior, nunca o engano nem omito fatores importantes que possam prejudicar o cotidiano no trabalho.
M. Justus: - Certo Almeida, gostei! Agora você de óculos aí, nome e defeito, por favor...
Míopolino: - Meu nome é Miopolino. Meu pior defeito.... é não participar desse baile de máscaras.
M. Justus: - Baile de máscaras? Que baile de máscaras? Você está louco?
Míopolino: - Você quer que falemos sobre nosso pior defeito? Ser perfeccionista não é defeito, muito menos ser honesto. Tenho certeza que o próximo candidato irá dizer que seu pior defeito é ter muita gana, que quando quer alguma coisa vai com muita sede ao pote e não desiste até conseguir!

Candidato 4: - Ia mesmo...

Míopolino: - Cala a boca!Essas características não são defeitos! Defeito é arrogância, falsidade, hipocrisia, racismo... você quer saber o meu pior defeito? É não conseguir fazer parte desse baile de máscaras!
M. Justus: - ... ... ... ... ... ... ... ... ... Nossa! Muito bom, você está contratado!
Míopolino: - O que?! Sério?! Chuuuupa seus trouxas!!! Consegui!!! Tomá aí seu zé mané, se fud#%#!!! Vacilão, tomou no c*!!! Chúúúúúúúúúúpa!!! Demagogos filhos da p...
M. Justus: - Míopolino, você está demitido!
Míopolino: - O QUÊÊÊÊÊ????
M. Justus: - Eu não poderia te demitir sem que você fosse um funcionário meu primeiro. Essa foi uma das piores respostas que eu já ouvi na vida. Depois dessa, eu queria ter o prazer de demití-lo. Você está demitido! D-E-M-I-T-I-D-O! Seguranças levem esse boca-suja da minha sala, agora!

Míopolino: - Me larguem!!! Justus, seu cuz~*#! Filho de uma p*&%! Vai tomar no meio do olho do seu c*! Me soltááá!!!

Ana

Do alto do seu salto

Desfila

Queixo rente ao asfalto

Ela brilha

Sorridente sobre o palco

Destila

Entreabertos os lábios

Atiça

Se estiver em perigo

Todavia

Uma flor tem espinhos

Todo dia

Vence suas fraquezas

Ela liga

Quando tem dor de cabeça

Pra vó, pro namorado, pra tia

Compartilha

Sua dor, seu amor, sua vida

Ela é linda

Não tem tudo o que quer

Se indigna

Quer saúde e uma chance

Então grita

Pra Deus, pro Mundo

Pois ainda

Acima de tudo

Acredita

Mantém sua fé

Uma menina

Venha o que vier

Não desanima

As vezes chora

Baixinho, escondida

Lá fora

Cai uma chuva tímida

E de manhã quando acorda

O Sol anuncia

Pra sempre

Uma Diva

Uma Puta Poesia

Uma puta poesia

Jamais pode ser desperdiçada

Tem quer ser lida e interpretada

Para isso é preciso

Dedicar uma vida

Grite seus versos

Exaltando suas rimas

Pelos lugares mais diversos

Por todas as esquinas

No paraíso e no inferno

Na multidão e no deserto

Para o mais lerdo e o mais esperto

Lá longe e aqui perto

Mesmo quando errado diga estar certo

Levante placas

Percorra estradas

Sinta as palavras

Pixe no muro

Traduza para todas as línguas

Faça sinais para os surdos

Poste num blog

Escreva um livro

É a coisa mais linda

Letra por letra

Linha por linha

É genial

Transcendental

Todos os amigos

A sua família

Seus inimigos

Conhecidos e desconhecidos

Tias, tios, filha, filho, prima, primo

Tudo que é vivo

Faça camisas

Crie fã-clube

Comunidade no orkut

Montagem no YouTube

Não sinta receio

Mande por e-mail

Faça cartazes

Nos quatro cantos

Espalhe

Pelos sete mares

Escreva na lousa

Não deixe que apaguem

Mande musicar

E já com a voz rouca

Quase sem respirar

Depois dessa missão louca

Quando acabar os créditos do seu celular

De tantos torpedos sms

Finalmente a poesia

Teve uns 2%

De todo o reconhecimento

Que verdadeiramente ela merece

Selinhos...

Ganhei mais dois selinhos, agora de uma loira, Desassossegada. Peço desculpas por demorar pra responder, mas é que ainda não coloquei internet em casa e a junção faculdade-trabalho está tomando muito do meu tempo. Mas então, quem diria que, graças à este humilde blog, eu ganharia selinhos de mulheres lindas, fico muito feliz com isso.

Eu sei que esses selinhos, sem duplo sentido agora, são de gosto duvidoso, mas vale a pena visitar o blog dessa menina, então aceitei a brincadeira. Agora, eu deveria indicar 10 blogs pra continuar com essa corrente, mas confesso que não frequento tantos e, por isso, colo esses selos em todos que possuem um link aí do lado direito. Muito obrigado Desassossegada por lembrar do estrábico!

Soneto de Uma Geração Perdida

Hoje acordei me sentindo cansado

Meu rádio sempre toca a mesma música

Desejo alcançar o sonho almejado

Pego aquele meu livro de auto-ajuda

Por que persistimos nos mesmos erros?

Só de pensar me bate um desespero

Não nos expressamos como devemos

Nem praticamos aquilo que lemos

Me sinto melhor por gostar de roque

Gosto da MTV e odeio a Globo

Tenho pena de quem ouve pagode

Sem heróis não pretendo virar um

Enquanto escorre o sangue do meu povo

Canto as dores de um cidadão comum

Míopolino e Mioberto Justus (Parte I) - A Convocação

Operadora: - Bom dia, eu poderia estar falando com o senhor Míopolino?
Míopolino: - Pois não...
Operadora: - Bom dia senhor, o senhor esteve se inscrevendo para uma vaga de emprego na empresa do senhor Mioberto Justus senhor?
Míopolino: - Sim!!! Eu mandei um currículo!!!
Operadora: - Senhor, o currículo do senhor estaria estado entre os selecionados para estar participando da entrevista pessoal senhor, o senhor estaria estando interessado em participar senhor, dessa entrevista?
Míopolino: - Eu estaria... digo, eu estou interessado!!!
Operadora: - Muito bem senhor, o senhor teria que estar estido estado estando a comparecer no endereço da nossa empresa senhor, às 16:30 da tarde senhor, tudo bem senhor?
Míopolino: - Tudo bem! Estarei lá! Olha, não precisa me chamar de senhor, pode me chamar de você...
Operadora: - ... ... ... ... ... ... Tudo bem... você teria que estar trazendo um currículo do senhor, você terá que estar estado estedo estido estodo estudo estando a vestir roupas formais senhor, e esteja comparecendo com 15 minutos de antecedência senhor, estaria tudo pra você senhor?
Míopolino: - Tudo bem... muito obrigado viu!?
Operadora: - Senhor, a Mioberto Justos S/A que agradece à você senhor, muito obrigado pela atenção dispensada senhor, desejo à você um bom dia senhor.

tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu

Míopolino: - YES!

to be continued...

CONSCIÊNCIA MÍOPE: Dono da Verdade

Míope: - ... então não existe dono da verdade, talvez a verdade nem exista, o que existe são pontos de vista diferentes?
Consciência: - Isso é meio complexo mesmo, não há uma verdade absoluta, o que existe são conceitos, definidos por nós mesmo, ou seja, o ser humano criou a verdade, logo, existe o bom censo, a lógica criada pela sociedade, não uma verdade universal.
Míope: - Por exemplo, digamos que alguém me ache feio, mas tem também quem não ache, isso são apenas opiniões diferentes, ninguém está 100% certo nem 100% errado, portanto eu realmente sou o que eu acho que sou, certo?
Consciência: - Você tá no caminho certo, mas como você vive neste mundo, se torna feio por maioria de opiniões, e por maioria de opiniões, isso se torna uma verdade.
Míope: - Caramba, que papo cabeça heim... peraí porra!, não que eu me importe com isso, mas quem é você pra me chamar de feio!?
Consciência: - Eu sou sua consciência, dããã!
Míope: - Zé graça!

Da Segunda até a Sexta

24 horas por dia

Dizem que é bom dormir 8
Acordar tomar leite comer biscoito

Trabalho 10
Em meio a falsidade e papéis

Estudo 4
Não vejo a hora de ir pro meu quarto

Mais 3 e pouco de percurso afoito

Casa-Trabalho, Trabalho-Faculdade, Faculdade-Casa

Dá 26 e alguma coisa

...

Não posso ficar devendo
Nem compensar depois

Vixi!

...

Gostaria que os lugares fossem mais perto

...

Quem sabe trabalhar menos

...

É, por enquanto pelo jeito

O jeito é dimunuir o sono mesmo

Amigos Amigos, Viadagens a Parte

Minha amiga Deusa da Ilusão me indicou pra responder umas paradas aí. Como sou macho!, não curto esse tipo de coisa, mas rola uns selinhos no esquema, então vou participar (entendeu o trocadilho? Hã? Hã?). Bom, eu tenho que colocar aqui uma figura rosa... rosa!... ROSA!, enfim, pra mostrar que fui indicado para participar da corrente, depois escrever 5 coisas que me arrependi de fazer:

1. Ainda não ter aprendido a tocar violão.
(Ainda aprenderei e escreverei bééééélas canções)
2. Ter apostado dinheiro que o Brasil seria campeão da Copa de 2006.
(Parreira filhodap#*&!)
3. Ter bebido ao invés de ter comido.
(Pra bom entendedor...)
4. Ter começado a faculdade só agora.
(Já poderia estar dando minha aulas. Sim, quero ser professor!)
5. Ter colado esse selo rosa no meu blog!
(Nada pessoal Kesy)

Pronto. Agora preciso colar mais um selo de gosto duvidoso e escrever 5 sonhos impossíveis:

1. Comer e beber fumar e cheirar o quanto quiser, sem efeitos colaterais à saúde.
(Seria sensacional)
2. Ter mais uma partida Brasil x França com Zidane jogando, mas dessa vez nossa seleção sapecando a francesa.
(Ai ai, jogadores mercenários!)
3. Gostaria de ter costeletas grandes!
(Iguais às do Wolverine)
4. Queria que meus pais estivessem presentes no casamento do meu irmão mês que vem.
(Eles estão do outro lado do mundo, literalmente)
5.Quero que não exista mais covardia, nenhum tipo de covardia, nenhum...
(E enfim, a justiça)

Agora eu deveria colar mais um selo, não tão estranho quanto os anteriores, e indicar 5 blogs para seguir com essa corrente. Não vou fazer, colo esse selo em todos os blogs que tem um link aí no lado direito, fiquem à vontade para continuar com essa corrente!

PS.:Obrigado Kesy por lembrar do meu blog.

Carentes de Plantão

Tenho pena de quem fica triste ao passar o Dias dos Namorados sozinho... Se a moda pegar, imagine a depressão que essa pessoa ficará num 6 de Setembro sem ninguém...

Michael Jackson

Quer que todos falem bem de você?

E finalmente ressaltem o seu lado bom?
Nada como morrer...

A Vida

E existia a Vida

E para ter sentido

Construiu o amor

Mas ainda faltava algo

Precisava compartilhá-lo

Dividiu-se em duas

Cada metade uma vontade

.

A primeira tinha paixão demais

Gostava da simplicidade

Veio para a Terra

Esmiuçando-se em plantas e animais

Vivia em harmonia

A sabedoria

Em sua forma de ser

Era plena

A primeira metade

Chamamos Natureza

.

A segunda metade

Sentiu saudade

E perseguiu sua cara-metade

Sentiu ciúmes do que viu

Animal, fogo, terra, vento e rio

Para a Natureza

Não existia mais necessidade

Ela não sentia nada

Apenas era

Já, Completa

A segunda metade

Chamamos Ego

.

O Ego

Não podia ser apenas meio

Precisava ser completo

Necessitava ser fim

E para suprir sua sina

Se apoderou de uma criação da Natureza

Deturpando o ciclo impecável

Quebrando o inquebrável

E o que antes era perfeito

Tornou-se insatisfeito

.

O plano do Ego

Era conquistar a Natureza

Que se apaixonara pela Terra

.

O Ego

Tinha segundas intencões

Isso causava repúdio à Natureza

A Terra apenas era

Alma gêmea que a completa

.

Ego e Natureza

Tendo a Terra como palco

Travam uma luta sem-fim

Se dilaceram até que enfim

Se envergonham do seu ato

Choram o som mais alto

Se desfazem da memória

E assim

Nasce a nossa História

.

Orfãos da Vida

Somos nós e nosso meio

E quando maltratamos a Natureza

É um resquício e um receio

De ódio do Ego e sua dor

Mas sabemos que sem Ela

Morreremos

E essa é a maior prova do nosso amor

E do erro que cometemos

.

Da Vida somos herdeiros

Adotados pela Terra

Nosso verdadeiro Adão-e-Eva

Soneto de Boteco

Só você pra me tirar desse apê!

Aquela puta me deixou deprê!

Todos no mundo deveriam ter

Um melhor amigo que nem você!

.

Ah! Nem bebeu já tá falando bosta

Olha, não tô te chamando de hipócrita:

Imagine mais de mim mundo afora

Metade da Terra seria alcoólatra

.

Que a população toda seja alcoólatra!

Mocinho e ladrão são da mesma corja!

Pois lá no fim é sempre fogo ou cova!

.

Mas eu sou assim porque é com você

Nesse papo o mundo inteiro vai ser

Metade bebum, metade deprê

Quebra-Cabeça

Sempre faltando pedaços

Alguns perdemos por aí

Outros jamais vimos

Aos poucos vamos montando

Peça por peça

Felizes com as raras

Se iludindo com erradas

Forçamos algumas partes

Que não fazem parte

E o desenho até que dá certo

Quem vê pensa estar completo

Mas sabemos o incômodo

Que nos causa algo sem encaixe

Alguns deixam assim na aparência

Hoje é de praxe

Outros procuram mesmo

Somente as perfeitas

Que se acham em lugar nenhum

Então fica lugar vago

E se sente o vazio

Sabe?

Incompleto

Sensação de que alguma coisa falta

E é quando não se espera

Sem pensar em quebra-cabeça

Encontramos aquela peça

Bem aquela

Sabe?

Aquela!

Saindo não sei de onde

Cabe certinho

E agora sim

Satisfação e sorriso

Sorriso

Raro, espontâneo, indescritível

Deu certo! Valeu!

O Homem

O Homem

Se acha superior aos mamíferos

Ser humano racional

Eis o seu diferencial

Único a preferir

Parecer feliz

A simplesmente

Ser feliz

Animal não se diz

O que será então?

Vírus?

Verme?

Parasita?

Espécie sem classificação

Querido Professor

Antônio Carlos Colângelo, docente da USP, disse uma das frases mais sensacionais que já ouvi na vida. Prepare-se, pois, desse momento em diante você não será mais o mesmo. Sua vida irá mudar completamente, é algo transcendental. Afinal de contas, ele não é professor de uma universidade à toa. Sem mais bilongas, eis o axioma:

"- Chover no oceano é, literalmente, chover no molhado."

Quando crescer, quero filosofar assim...

Talvez eu faça uma série especial de frases desse cara, ele é genial!

Um Pouco de Poesia

Mar

.
Ó mar salgado, quanto do teu sal

São lágrimas de Portugal!

Por te cruzarmos, quantas mães choraram,

Quantos filhos em vão rezaram!

.

Quantas noivas ficaram por casar

Para que fosses nosso, ó mar!

Valeu a pena? Tudo vale a pena

Se a alma não é pequena.

.

Quem quer passar além do Bojador

Tem que passar além da dor.

Deus ao mar o perigo e o abismo deu,

Mas nele é que espelhou o céu.

Fernando Pessoa

-

Se eu fosse português, tatuaria essa poesia nas costas (mentira!). Mas, como cantaria Lenine, Jack Soul Brasileiro, e pra não ficar atrás, deixo essa poesia, também perfeita, escrita pelo brasileiro, não se engane com o nome, Alphonsus de Guimaraens:
.

Ismália

.

Ismália enlouqueceu,

Pôs-se na torre a sonhar...

Viu uma lua no céu,

Viu outra lua no mar.

.

No sonho em que se perdeu,

Banhou-se toda em luar...

Queria subir ao céu,

Queria descer ao mar...

.

E, no desvario seu,

Na torre pôs-se a cantar...

Estava perto do céu,

Estava longe do mar...

.

E como um anjo pendeu

As asas para voar...

Queria a lua do céu,

Queria a lua do mar...

.

As asas que Deus lhe deu

Ruflaram de par em par...

Sua alma subiu ao céu,

Seu corpo desceu ao mar...

Alphonsus de Guimaraens

A Felicidade

A felicidade nasce como uma criança
Ninguém sabe sua rota
Não se pode marcar hora
Não conhece o ridículo
Ainda não foi apresentada ao perigo
E por isso avança
Imune aos egos competitivos
Que Ela não se preocupa em entender
Engatinhando sobre mentiras
Que jamais lhe convencerão
Impenetrável
Solitária e inocente
Ela dá risada o mais alto que pode
Sorrindo e cantando
Desconhece o amanhã
Dançando ela gira nos céus
Encherga o tudo
Acompanhada do nada
Senta sobre sonhos perdidos
Incompreendida ela chora
Lágrimas de um brilho intenso
Que chamam a atenção de raros conhecidos
Emergi a Coragem e faz bolhas de sabão
Nasce a Esperança que a convence a levantar e a brincar
A Justiça, se divertindo com a cena
Permite que eles sintam a eternidade
E todos se divertem em meio a cores incontáveis
E, enfim, a Felicidade entende sua existência
Pairando pela vida
Com a sua intensidade infinita
Seguida por apenas
Quem tiver a sabedoria de compreendê-la

[Update: 20/5/9]

Argh! Eu devia estar muito bêbado quando escrevi isso!!!

[Update: 22/5/9]

Deixa assim mesmo...

Vinícius de Moraes Futebol Clube

Se Deus inventou algo

Melhor do que mulher

Ele é um baita Mentiroso
Não tem como!

Homenagem ao Melhor Professor de Todos os Tempos (Júlio Paulo Marcondes - 12/03/2009)

O mais corajoso guerreiro
Morreu e não sobrou história
.
O melhor líder
Só liderou a si próprio
.
A música de harmonia incomparável
Jamais foi tocada
.
O talento perfeito
Não teve oportunidade
.
O injustiçado
Morrerá anônimo
.
O verso definitivo
ainda não foi escrito
.
O Grande Mestre
Bom, esse eu conheci
Como psôr Júlio,
aquele de literatura
.
Meu desejo era que o mundo
Assistisse às suas aulas
E presenciasse
Sua genialidade
Ímpar, impagável, insóbria
.

Gostaria de ser poeta

Pra eternizar nosso professor

Mas desejar ser poeta

É igual a não ser

.
Somos inocentes
Desejamos a eternidade
Pra tudo o que existe de melhor
.
Ainda que as estrelas
Sejam finitas
E o universo infinito
Seus raios de luz
Continuam cortando o espaço
Mesmo que o astro
Tenha, fisicamente, se apagado
.
Que o mantenhamos vivo
Em nossas memórias
E assim, nosso Júlio
Na sua aula eterna
Feita de lembranças
Continue a nos influenciar
Pra sempre

USP e FFLCH e Geografia

E as coisas também dão certo

...

E http://www.fuvest.br/vest2009/chamada1/publ1.txt

...

E por instantes tudo fica bem

...

E você começa a acreditar que vale a pena

Míopolino e a Moça do Hipermercado - parte II

(...)

Míopolino: - Você sabe se essa marca de lasanha congelada é boa?

?????: - Essa eu não conheço, mas você deveria experimentar essa de vegetais...

(demonstrando interesse)

Míopolino: - Vegetais? Eu não curto essas paradas naturebas!

(desapontada)
?????: - Hmm, é que eu sou vegetariana.

(frio na espinha)

Míopolino: - Eu não curto essas paradas naturebas... congeladas! Haha, você não esperou eu terminar a frase.

(gota de suor escorre pela testa)

Vegetariana: - Você tem razão, acho que perde um pouquinho o sabor, do que você gosta?

(interessada novamente)

Míopolino: - Eu sou vegetariano carnívoro, como a planta dos pés e as batatas da perna hahaha...

Bem nutrido leitor, tenho sérias dúvidas se, algum dia, nosso querido herói, será sexualmente ativo.

(continua)

Míopolino e a Moça do Hipermercado - parte I

Míopolino, nosso herói, agora vai às compras, afinal de contas, está morando sozinho. Mas devo confessar, ao caro amigo leitor,que Míopreguiça não cozinha ainda, quando trabalhava utilizava-se de seu vale-refeição para não morrer de fome, mas, nesses dois últimos meses, desempregado, come em um agradável restaurante com o sugestivo nome Comer até Morrer, que serve refeições aos seus clientes na modalidade sirva-se à vontade, sendo uma opção bastante econômica e ótimo custo-benefício. Então, Míopopótamo, compra apenas pertences para lanches rápidos ao fazer a despesa da quinzena, fora sabone, pasta de dentes, chocolates, bolachas, camisinhas, baconzitos e todas essas coisas necessárias para a sobrevivência suportável da nossa espécie. Ele entra no Hipermercado e começa a raciocinar:

- Pq o nome Hipermercado?, existe Supermercado também... e tem os simples mercados e minimercados... Será que tem alguma coisa relacionada com... sei lá, super-herói, mas nunca vi nenhum híper-herói, se o Super-Homem é um super-herói, quem seriam os híper-heróis?, eu nunca ouvi falar no Híper-Homem, que, se existe, deve ser mais forte que o Super-Homem, mas o que isso tem relacionado com Hipermercados, será que é...

Para não entediar você, raro leitor do blog, vou pular os pertinentes momentos filosofais de Míopotético e ir direto ao que nos interessa. Caminhando pelo corredor dos congelados, Míopoleigo, começa a comparar preços e marcas de lasanha congelada, até que, ajeita seus óculos, e, focaliza uma mocinha, aparentemente da sua idade, de vestido leve (não sei o tecido, sou macho e não entendo dessas paradas!), com seus lindos pés e pernas sendo acariciados pelo vento, rosto delicado e, o principal, sem aliança de compromisso. É agora Míopolino, vai lá! Míopomposo decide tentar uma aproximação, começa o frio na barriga, não sabe o que falar, vai se aproximando, tenta lembrar de algo bonito, e chega perto dela, algo sensível que cause admiração, ela percebe sua presença, "- Ai caralho, tem que ser romântico..." pensa, ela olha para seus olhos, "- Bonito, sensível, romântico..." não vem nada pra dizer, ela estranha sua presença, a adrenalina sobe e:

Míopolino: - Você sabe se essa marca de lasanha congelada é boa?

(continua)

Redondilha Maior

Dieta Balanceada

Dentro do saco de lixo
Ele encontrou uma coxinha
E não pensou duas vezes
Deu uma rápida mordida
Mas tinha algo no recheio
Verde, e não era salsinha
Se fosse mais cuidadoso
Pro lixo a devolveria
Mas passava muita fome
Encontrou aquela comida
Se não estiver estragado
É alimento de lombriga
E se o tempo a apodreceu
Só vai dar dor de barriga